轉心方能療愈——我在抑郁中的反省

  2021-08-16  點擊  次  

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轉心方能療愈

——我在抑郁中的反省

《凈土》2020年第4期    文/秋尊

 

此時,我輕松地坐在電腦前寫下自己的經歷,心情已經與一個多月前有了天壤之別。

     

二次抑郁,倍受痛苦煎熬

從今年四月上旬起,我出現了抑郁、焦慮的癥狀,頭痛、耳鳴、失眠、身體疼痛、坐臥不安、心情沮喪……連做最簡單的家務都感到力不從心,我都懷疑自己得了老年癡呆癥,一向反應靈敏、頭腦清晰的我,竟然整天昏沉、健忘、六神無主……到了晚上,徹夜不眠,常常在一夜煎熬之后,早晨又因為身體的疼痛,賴在床上兩三個小時都不起床,與一向早起的我形成了鮮明的對比。學過心理學的我知道,自己的抑郁癥復發了。

在二〇〇九年,我也曾因產后疲憊、工作中的人際關系壓力等種種原因,得過一次中度抑郁。所幸的是,經過服藥和心態調整,三個月左右就恢復正常了。但那次患病給我留下的印象是深刻的:失眠的痛苦、抑郁的無力乃至種種煉獄般的煎熬,使我在人生中第一次嘗到了生不如死的滋味。自那以后,我萌生了學心理學的想法,希望自己學好以后能去幫助他人,于是報名參加了心理咨詢師培訓。也許是這個“發心”感召到了善緣,在心理學培訓結束之際,經過同班同學的介紹,我幸運地遇見了善知識,走進了佛門。

算來自己皈依已經整整六年了,也學習并實修了不少的法,可為什么還會這樣呢?這次我不僅嘗到了抑郁的滋味,還忍受著身體上的疼痛。這些疼痛,加之內心的難受、沮喪,還有失眠的痛苦,真的是不足為外人道也,我感到非常無助。

因為軀體的疼痛和呼吸困難,加之頭腦昏沉和耳鳴,我念不動佛號,甚至默念都非常困難,我感到自己快成一個廢人了,一向自認為聰明能干,可現在誰能救救我啊?!我在內心深處吶喊,想對抗那股悲觀失望的情緒,以及頭腦中不斷涌現的各種亂七八糟的妄念……我連家務都做不了,連佛號都念不了,書也看不了,甚至坐著都難受,坐五分鐘都非常困難,因疼痛難忍,常常只能一兩個小時都躺在床上……面對這種狀況,我的恐懼感不斷加劇。

所幸我一向是個要強的人,縱然在這種“混亂”之下,我依然沒有喪失信心。不管怎樣,我要行動起來!藥物控制是第一步,于是我要先生帶我去醫院開藥。其次,我積極尋求幫助,把自己的情況告訴了師父及一些道友,希望他們能幫幫我。在最難受的時候,我發出了呼救的信號,同時也暗暗下定決心:要是這次好了,我一定發心去幫助抑郁癥患者!因為自己已經嘗盡這種難以言喻的痛苦了。

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依教奉行,開啟“繞佛”之旅

剛開始,我不停地追問自己:到底是什么原因造成了目前的狀況?我似乎找到了N個理由,比如:公公年初去世讓我突然害怕死亡;先生平時回家太晚導致我們缺少交流,乃至他平時不顧及我的種種感受;自己平時鍛煉少,曬太陽少;以及疫情大環境的影響……想到這種種因素,我沮喪、懊惱乃至自責:要是自己能早做預防就好了!另外,因自我感受極端糟糕,我不禁回憶起過去的幸福時光,那時的我多快樂啊,現在怎么會變成這個樣子?我就這樣在“過去的快樂”與“現在的痛苦”之間不停地搖擺,這無疑加重了心中的妄念,我都擔心自己要失控了,不由聯想起各種心理癥狀的名詞,心想自己要是變成那樣可就太糟糕了,內心恐懼和擔憂又加劇了。

一個星期后,我決定強制性地停止這種思維模式。我告訴自己:本來什么事都沒有,都是自己不必要的恐懼和擔心造成的,追憶過去、憂惱現在是沒有絲毫作用的,應該積極行動起來,哪怕再難,也要過這一關。我非常清楚,解鈴還須系鈴人,能救我的人只有自己。我曾把希望寄托在先生身上,希望他能給我勇氣和力量,可遺憾的是,我發現這根本行不通,他無法理解我的感受,無法減輕我的失眠和身體疼痛,也無法代替我的痛苦。我請求師父開示,師父的回復很簡短:多出去運動,曬太陽、跑步、散步等,能爬山最好。我原以為師父會給我講很多佛法的道理,沒想到這么簡單。

但是我相信師父說的辦法,就決定遵行。跑步、爬山沒有條件,那就散步吧!我計劃順時針圍著小區散步,每天至少走一萬五千步,就當是“繞佛”吧!我抱著試試看的態度,有些艱難地開啟了“繞佛”之旅。

第一次繞時,我感到很難受,身體疼痛又沉重,頭腦昏沉,看外界是那樣陌生,走在路上,感到很不踏實,而且走不動。我不禁想哭:這樣的日子什么時候才是個頭啊?要走多長時間我才能恢復正常啊?我發短信向師父匯報:“師父啊,我真的感到太難撐下去了!我連最簡單的家務都做不了!我內心非常悲觀失望!該怎么辦啊?”師父淡淡地回復說:“多鍛煉會好的。”看到師父的信息,不知為何,也許是三寶不可思議的加持吧,我突然生起了很強的信心!

 

自我反省,滌蕩內心塵垢

逐漸的,我在繞佛的過程中經歷了幾次心靈的洗禮。

1.懺悔

有一次,我的身體太疼痛了,內心也像壓了一塊巨大的石頭,真的走不動了,只好坐下來休息。這時,我突然想到,自己現在感受的苦如此刻骨銘心,以前自己曾傷害過多少眾生啊!我給他們造成的苦也是這樣難以忍受吧?!我對自己說:現在你真正懂了吧,你曾給別人制造過怎樣的苦,這些苦都會全部回到你自己身上,讓你生不如死。

想到無量劫以來自己造作的罪業無量無邊,給無數眾生制造了難以忍受的痛苦,就如同自己正在受的苦一樣,我不由地流下了真心懺悔的淚水。這一次,我真正明白了以前所念懺悔文的意義:縱遇生命危險,亦絕不再造罪業!以前只是說說而已,自己并沒有真實的感受。現在,真真切切地感受到苦了,才明白自己曾造過的罪業真是無量無邊啊!為了不再受這種苦,我真的不想再造惡業了!當初造惡的時候是痛快,可眼下誰能體會自己這生不如死的感受呢?難怪很多抑郁患者會因難以忍受痛苦而輕生!

但我告訴自己,這絕不是解決問題的辦法,按照佛法來說,輕生的果報更加痛苦!再者,從佛法緣起性空的角度來看,現在的苦也是虛幻不實的,肯定會過去的,只要自己真心懺悔過去所犯的錯誤,并下定決心以后決不再造惡業,就可以截斷惡的相續,從而使痛苦的果報減輕甚至消弭。這么一想,內心頓時清涼了很多。

2.感恩

又過了幾天,還是繼續繞小區,仍感到身體疼痛,心情沉重。當我不由自主地陷入一種絕望的情緒時,三寶的加持使我突然想起自己此世受了很多的恩德,不禁想要痛哭……

先是想到父母含辛茹苦地養育我,供我讀書,以及他們對我不曾間斷的牽掛。母親不善言辭,但每次打電話都說很記掛我,似乎總有些不放心,因為我從小就在外讀書,畢業之后也沒有回家鄉。我以前總不能理解她這種心情,說您記掛也沒用啊,現在理解了,兒女總是母親心頭永遠的牽掛。

又想到自己自小到大受了多少師長的恩德。上學時老師很負責,白天上課,晚上還要陪著晚自習,為了我們的學業,老師沒少操心。

又想到自己受過多少領導和同事的恩德。多少領導的提攜與同事的幫助,才使自己完成了很多工作任務。

又想到自己受過哥哥姐姐多少的恩德。尤其大哥和姐姐,總是對我無微不至地關心和照顧。在上大學時,知道我手頭拮據,大哥總是不時寄些錢來,那時他的工資其實也很低。

又想到自己受過多少道友的恩德。得知我的病情后,道友們都很關心我,每天為我修法回向,為我放生,還給我寄來助眠產品等,有的道友還熱心地幫我介紹了中醫。

又想到自己受過多少法師的恩德。我蒙受過那么多法師無私的法布施,受到過他們很多教誨。師父的恩德更是難以言喻。為了教化我,師父總是慈悲開示教導,直到我回心轉意。師父總是對我說,要對家人好一點,對同事好一點,照顧好父母,好好做人,把別人看作你自己,要換位思考……聽上去平淡無奇,實則是針對弟子情況作的最慈悲的指點。

彌陀慈父的恩情更是比天高!兆載永劫積功累德,多少次的舍身為法,建立莊嚴的西方極樂世界,只為讓眾生脫離痛苦,回歸最美好的家園。

家里最親近的兩個人——先生和小孩,也是自己感恩的對象啊!小孩讓我學會了做母親,讓我體會到了為人母的樂趣。先生是家里的支柱,給我提供了一個安穩的家,過去我總覺得先生不關心我,可我又何曾真正關心過他呢?

除家人之外,自己還受過多少眾生的恩德。每天吃的、穿的、用的,盡管是自己花錢買來的,但無一不是出自他人之手,是各行業的人們辛勤勞動的結晶,對此不應心懷感恩嗎?

這一世受的恩德尚且如此之多,何況一切如母有情眾生,無量劫以來對自己的恩德呢?真是難以說盡啊!

這樣想來,自己其實是最幸福的人!愿我把三寶和眾生的恩情記在心上!發真誠的善心,今后用心幫助每一個人,真心希望他們離苦得樂!因為自己對苦有切身感受了,所以愿意把眾生的苦當作自己的苦,愿意真心幫助他人離苦,就如同自己離苦一樣!

感恩三寶加持!讓弟子在黑暗中看到一絲光明!感恩一切緣!

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3.出離

圍著小區繞行了一個星期以后,抑郁的癥狀雖沒有明顯的好轉,但我知道,一定要堅持。

那天感到頭腦昏沉,各種妄念不斷地冒出來,使我痛苦不堪。突然想到,自己既然這么痛苦,為什么不去憶念阿彌陀佛大慈悲父呢?正因為知道了娑婆世界的苦,才向往極樂世界的樂啊!為什么不發愿求生極樂世界呢?回家多好啊!我感受到佛的慈悲,留下了感動的淚水。

我上網查到了大安法師的一段開示:“如果凈業行人對娑婆世界沒有厭離心,他的愿就不懇切,他就會貪生怕死。貪生怕死就是對‘我’的執著,身見還沒有看破,沒有看破就有一種貪戀執著……所以世間人一定要以苦為師,要有這種危機感,以此激發我們的厭離心……”

確實,自己以前貌似也在精進念佛,但是并沒有生起真實的厭離心,感覺放不下家人,害怕死亡,等等。現在,我感受到苦了,我流著淚聽法師的開示,感到字字句句都說在自己心坎上。厭離心對我們凈業行人是何等重要啊!自己在輪回苦海中沉淪了多少劫?受了無量的苦,忘失了自己本有的家鄉。現在,離家的孩子終于要回到彌陀慈父的懷抱了,父子重逢,多么欣喜!“知苦了苦出輪回!”我腦海中不由冒出這樣的詞句。我真心感謝這次所受的苦,讓我感受到彌陀慈父愿力的偉大,讓我對輪回心生厭離!

我又向師父請教自己為什么念不動佛號,師父說:多發愿,把一切都交給佛菩薩。于是,我又上網查到了大安法師《如何祈求阿彌陀佛解決世間的困難》的開示:“阿彌陀佛是萬德洪名,眾生祈求出世間的解脫以及世間的福報利益都是可以的,但是你得要如法祈求。這個名號是無盡的寶藏,怎么開采呢?是靠持念六字洪名,但你得要在六字洪名這里感通得上。……我們寺院有一些癌癥病人念佛念好了病的,那是什么情況?生了大慚愧心、大懺悔心,他真是拼命去念,念得是痛哭流涕,這時候感應上了,他能治好。”

看了這段開示,我深受啟發。再念佛時,我不管身體的疼痛,也不管是否念得動,總之拼命地念,再大的困難都交給佛菩薩!果然,這天念佛的效果好了很多,從此之后,我不再為“念不動”而煩惱了,只管去念就是了!有彌陀慈父的護持,我不再對死亡恐懼,也不怕自己放不下家人。待到塵緣終了時,彌陀迎我入寶池!當意識到自己正在漸漸生起出離心,我感到很歡喜。當然,出離心并不意味著悲觀消極或放棄一切,相反,我會更積極地振作起來,投入生活和工作中,更加用心地善待周圍的一切。

現在,經過大約一個月時間的念佛、散步,輔以適當的藥物控制和調理,我已經好了很多。雖然癥狀還沒有完全消失,但心情正在變得輕松、開闊、包容,頭腦變清醒了,看周圍的人和事也不覺得很煩惱了,也樂意與人交流了,甚至感受到很多的喜樂,看周邊的自然環境也感覺變親近了,不像以前那樣疏離隔膜。

 

自己這么快就能逐漸恢復正常,這在一個月以前,是想也不敢想的事情啊!三寶的加持不可思議,信心的力量不可思議!抑郁并不可怕,可怕的是自己喪失信心,自怨自艾,或者將問題歸咎于外界。我們應及時尋求必要的幫助,但不是一味依賴外界。心的力量是最大的,只要善于向內反省,善于轉心,一切皆有可能!愿更多的人們盡快走出抑郁,心向光明!愿一切眾生遠離憂患,常得安樂!


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